پرهای در مسیر باد

 

روزی خانمی سخنی را بر زبان آورد که مورد رنجش خاطر بهترین دوستش شد ، او بلافاصله از گفته خود پشیمان شده و بدنبال راه چاره ای گشت که بتواند دل دوستش را بدست آورده و کدورت حاصله را برطرف کند .

او در تلاش خود برای جبران آن ، نزد پیرزن خردمند شهر شتافت و پس از شرح ماجرا ،‌ از وی مشورت خواست …

پیرزن با دقت و حوصله فراوان به گفته های آن خانم گوش داد و پس از مدتی اندیشه ، چنین گفت : تو برای جبران سخنانت لازمست که دو کار انجام دهی و اولین آن فوق العاده سختتر از دومیست .

بهترین وفا دار عاشق

یک لک لک نر در عملی شگفت انگیز همه ساله ۱۳ هزار کیلومتر را برای رسیدن به همسر بیمار و معلول خود پرواز می‌کند.

با فرارسیدن بهار، “رودان” لک لک نر همانند سال‌های گذشته امسال نیز پس از طی یک مسیر ۱۳ هزار کیلومتری از آفریقای جنوبی به کرواسی بازگشت تا همسر بیمار خود را که “مالنا” نام دارد ملاقات کند.
مالنا، لک لک ماده ای است که به سبب یک جراحت قدیمی قادر نیست مهاجرتی تا این حد طولانی را انجام دهد.

اس ام اس خنده دار

مژده ای دل که مسیحا نفسی می آید ، شوهر خوب مگر گیر کسی می اید!

 * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

20رو ضربدر 777 کن دوباره در 13 ضربش کن هر چی شد تو همونی

با سلام! نظر به اینکه جنابعالی تا کنون در کلیه امور زندگی ریده اید شرکت ایزی لایف پوشک مخصوص بزرگسالان را با تخفیف ویژه به شما عرضه میکند

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *  

در بین امور ممکن الذکر

گفتم که کنم اشارتی بکر

اما همه وقت مشکلم بود

اسهال قلم یبوست فکر   

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *  

اول دبستان خواندید آن مرد آمد

سالها گذشت و ترشیده شدید

 و آن مرتیکه هنوز نیامده

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *  

شنیده بودم که میگن خوشگلا بی وفا هستن

.
.
آخه تو که زشتی  دیگه چــــــ ــ ــ ـرا ؟

کاریکلماتور

کاریکلماتور

 

۱ـ در مواقع بیکاری مشغول قتل عام ایام هستم .

 

۲ـ در امواج نگاهش این کشتی دلم بود که غرق شد .

 

۳ـ چشمانش شور بود اما خودش بی نمک .

 

۴ـ هیچکس گرسنه نیست ، همه روزی چند وعده گول می خورند .

 

۵ـ برای به هدف رسیدن باید رسیده شد .

 

۶ـ فردای کشورهای عقب افتاده ، دیروز کشورهای متمدن است .

 

۷ـ هنگام وزیدن باد های شدید ، چراغ های خاموش هستند که هراسی ندارند .

 

۸ـ گفتنی ها را باید گفت چون بیات می شود و از دهن می افتد .

 

۹ـ ولخرجی های زیاد ، دخلم را در آورد .

 

۱۰ـ در دنیای سیاستمدارها بعضی ها اسباب بازی هستند و بعضی ها هم بازی.

 

۱۱ـ هشت به هفت گفت ، من روی پاهای خودم ایستاده ام اما تو خیلی سر به هوایی.

 

۱۲ـ زندگی زیباست اما عادلانه نیست .

 

۱۳ـ نان حلال در هیچ سفره ای بیات نمی شود .

 

۱۴ـ زیبایی اش را به لوازم آرایشش تبریک گفتم .

 

۱۵ـ  گاهی حتی تاجر نمک هم نمک نشناس می شود .

 

۱۶ـ آتشفشان درون گاهی با فریاد و گاهی با اشک فوران می زند .

 

۱۷ـ بعضی ها صدایشان ضعیف است و بعضی ها گوش هایشان کثیف .

 

۱۸ـ بعضی از محرم ها با یک نقطه مجرم می شوند .

 

۱۹ـ برای آنکه از خاطرات دوران مجردی لذت ببرد ، ازدواج کرد .

 

۲۰ـ بعضی ها وضعشان توپ است اما توپ تخم مرغی .

 

۲۱ـ امید بخشیدن بی هدف به مردم مثل آب دادن به گل های کاغذی است.

 

بر گرفته شده از وبلاگ http://parazit.blogfa.com/

 

لطیفه

معلم قزوینی به شاگردش میگه این چه وضعشه،نه درس میخونی نه باغ میایی 

غضنفر ها جهت همدردی با مردم غزه کودکان خود را به گلوله بستند.!!!  

احمد: مامان! اجازه می دهی بروم با اکبر بازی کنم؟ مادر: نه پسرم، اکبر بچه خوبی نیست. آدم باید همیشه با دوست بهتر از خودش بازی کند. احمد: پس اجازه بدهید اکبر بیاید با من بازی کند! 

آبادانیه میگن تا حالا جبهه رفتی ؟ میگه آره تازه یه بار هم شهید شدم  

مامانه به بچش میگه که عزیزم و قتی خاله اومد قشنگ میری جلو سلام میکنی میبوسیش بچهه میزنه زیره گریه میگه نه مامان من خاله رو بوس نمیکنم! مامانه میگه ا چرا عزیزم؟ بچهه میگه آخه دیروز که بابا میخواست بوسش کنه زد تو صورتش !! 

غضنفر برای بار اول نماز خواند گاوش مرد ، روز دوم نماز خواند الاغش مرد ، روز سوم زنش گفت پیاز نداریم گفت خدا شاهده بلند میشم دو رکعت هم خرج تو میکنم. 

وصیت لره: کنار قبرم آب و صابون بریزید تا هر کس رد میشه بخوره زمین من بخندم روحم شاد بشه.... 

دومی ها… سومی ها… دیپلمه ها… دانشجویان… مهندسان… وکلا… پزشکان… هنرمندان … همتون فدای کسی که الان داره این اس ام اس رو می خونه … 

یه روز سه تا آبادانی داشتن بره هم خالی می‌بستن بعد اولیه میگه من حضرت عیسی هستم و میتونم مرده رو زنده کنم! دومیه میگه من حضرت موسی هستم و میتونم عصامو تبدیل به یه مار کنم! هی صبر می کنن می‌بینن سومیه هیچی نمیگه هیچ خالی نمیبنده! بعد ازش می پرسن تو چرا حرف نمی‌زنی؟ میگه : تا حالا دیدی خدا حرف بزنه !! 

عکس بهنوش بختیاری در شب قدر

عکس بهنوش بختیاری در شب قدر

حـاج آقــا آنجلیــا جــولی خوشگلتــره یــا حـوریــای بهشتـــی ؟

حـاج آقــا آنجلیــا جــولی خوشگلتــره یــا حـوریــای بهشتـــی ؟ ( بمـــب خنـــده ) : 

نیای تو ادامه مطلب ضرر کردی

نام شما به ژاپنی چه میشه؟

نام شما به ژاپنی چه میشه؟

طبق این قاعده اسم خودتون رو به ژاپنی پیدا کنید .

شب قدر

شب قدر، فصل نزول انوار رحمانی بر بوستان جانهای روحانی است.

********

اس ام اس شب قدر - sms شب قدر

********

شب قدر، آبستن سپیده فلاح و رستگاری انسانهای دل سپرده به مهر مهربانترین مهربانان است.

********

 شب قدر، شب حضور روح و ملایک در محضر امام زمان (عج) است.

********

اس ام اس شب قدر - sms شب قدر

********

 شب قدر، شبی است که در عرصه آن انسان، ره صد ساله را یک شبه طی می کند.

********

 شب قدر، حاوی نهر نوری است که در زلال پر برکت آن جان مؤمنان از گناه تطهیر می شود.

********

 شب قدر، طلایه دار فلاح و رستگاری عارفان عاشق و عاشقان بیدل در بین شبهای سال است.

********

 شب قدر، آوای ایمان را در گوش جان مؤمنان به غیب نجوا می کند.

********

ادبیات دخترانه

خوشگل = خوجل  

خوبی = خوفی 

 

 

جیگرتو بخورم = جیگلتو بخولم
 

عشق منی = عجق منی 

قربونت برم = قلبونت بلم 
 

چطوری؟ = تطولی؟ 
 

چی کار می کنی = چیکال می کنی 
 

سلام = شلام 
 

دختر= دخمل 
 

پسر = پسمل  

 

عزیزم = عجیجم 
 

جون = جونزززززز 
 

بی تربیت: بی تبلیت 
 

بی ادب: بی عوض (این یکی درک ربطش کمی مشلکه واقعاً) 
 

دوست ندارم: اصنم نِی خوام 
 

نمیدونم= نیدونم(بعضی ها این روزا خیلی زیاد میگن!!) 

 

دوست = دوکس (این کلمه رو نمیدونم از کجا درآوردن)  

در پایان به ابراز عشق یک دختر ایرانی با یک پسر توجه کنید:  

 

شلام قلبونت بلم چطولی ؟جیگلتو بخولم پسمل من نیدونی چقدر

البته این لیست ناقصه

تفاوت زن مرد در ایران

 تفاوت زن مرد در ایران

وقتی یه مرد معتاد میشه : اگه زنش زن بود و به فکر زندگیش بود این بیچاره به این روز نمی افتاد، بدبختی اینا رو به این روز می کشه دیگه!

وقتی یه زن معتاد میشه: ای وای!!! خاک بر سرش ! بیچاره شوهرش دلش به چی خوشه ! چه جوری اینو تحمل میکنه؟؟


وقتی یه دختر یه کم به خودش میرسه : اوه! اوه ! ننه بابا داشت جمش می کردن!! اینا همش واسه جلب توجه دیگه!!! اینا دنیا و آخرت ندارن که!!!

وقتی یه پسر تیپ میزنه: چه پسر خوش پوشیه… هزار ماشاا… چه تیپی داره… میمیرن واسش دخترا !!

وقتی یه دختر از دار دنیا یه دونه دوست پسر  داره :
چی بگم والا!!! حجب و حیا دیگه جا نداره تو این مملکت!! دیدیش … بزا دهنم بسته باشه…

وقتی یه پسر ۱۰ تا دوست دختر داره : بزنم به تخته اینقدر خاطر خواه داره، خدا وکیلی بهترین دخترا میرن طرفش… ولش نمی کنن که

وقتی یه آقای محترم!!! خیابون رو با پیست اتومبیلرانی اشتباه می گیره : لامذهب عجب دست فرمونی داره…


وقتی یه خانم مثلاً یادش بره راهنما بزنه: ترمز وسطیه…. بابا برو آشپزخونه قرمه سبزیتو بپز!!! والااااااا



وقتی بچه خوب تربیت شده باشه: میبینی؟ بچه ام مثل باباشه، اصلا موفقیت تو خونواده ما ارثیه

وقتی بچه تو یه درس نمره اش بشه ۷۵/۱۹: بله دیگه
خانم یا پی قر و فرشه یا با این دوست موستاش در حال فک زدن و ولگردیه


وقتی تو یه جمع ، آقا پسری سر و زبون دار داره مجلس رو گرم می کنه: هزار ماشالا!!!!!!! روابط عمومیش بیسته؟؟؟!!!

  شرایط بالا برای یه دختر: اوه ! اوه! دختره لوده سبک!!! خانم باش

نظر مادر شوهر در اول زندگی: میبینی شانس ما رو ؟ دختره فقط ۲۰ میلیون جهیزیه آورده ، نمی دونم این پسره شیفته چی این عفریته شد!!!



باز هم همون مادر شوهر: دیگه چی می خواد؟ گل پسرم یه خونه ۴۰ متری تو نقطه صفر مرزی داره، از خداشم باشه ..

ضرب المثل ماست را کیسه کردن !

ضرب المثل ماست را کیسه کردن ! در سالهای آخر پادشاهی ناصرالدین شاه ، گرانی در پایتخت بیداد می کرد . شاه قاجار به ناچار ژنرال کریم خان ملقب به « مختارالسلطنه » را از اصفهان به تهران فرا خواند تا به کارها سر و سامان بدهد . در آن روزگار نان و ماست و به ویژه ماست چکیده یکی از غذاهای اصلی مردم بود که به دلیل گرانی خرید آن بسیار دشوار شده بود . مختار السلطنه برای ماست نرخ دولتی و ثابت تعیین کرد تا از گران شدن روز به روز آن جلوگیری کند . او روزی برای سرکشی به امور و آگاه شدن از چگونگی دستور خود با لباس مبدل راهی بازار شد به دکانی رفت و ماست خواست . صاحب دکان که مختار السلطنه را نشناخته بود پرسید : " از کدام ماست می خواهی ؟ " مختار السلطنه شگفت زده شد و گفت : " مگر چند نوع ماست داریم ؟" ماست بند با خنده گفت : " معلوم است که تهرانی نیستی . در بازار تهران دو نوع ماست به فروش می رسد یکی ماست سفت و چرب که در پستو است و گران ، دیگری ماستهای جلوی دکان که مثل دوغ است و تا دلت بخواهد آب در آن کرده ایم و با نرخ دولتی می فروشیم اسم این ماستهای دولتی « ماست مختارالسلطنه ای » است " مختار السلطنه که تا آن موقع خونسردیش را حفظ کرده بود دیگر طاقت نیاورد و فراشان حکومتی را که از دور او را همراهی می کردند صدا زد و به دستور او مرد ماست بند را جلوی دکانش در حالی آویزان کردند که بند شلوارش را محکم کرده و سر وته آویزان کردند و چند ظرف ماست از همان ماستهای مختارالسلطنه ای را از دم پا توی شلوارش ریختند . مختارالسلطنه سپس به مرد که میان زمین و هوا معلق بود گفت : حالا آنقدر آویزان می مانی تا تمام آبی که توی این ماستها کرده ای از تار و پود شلوارت خارج شود . از آن روز همه ماست بندان تهران از ترس ماستهای خود را کیسه کردند تا آبش گرفته شود و گرفتار خشم مختارالسلطنه نشوند و به این ترتیب به لطف ماست بندهای گرانفروش ضرب المثل تازه ای به فرهنگستان گفتاری ایرانیان افزوده شد .